domingo, 15 de julio de 2012

You.

Y después, pienso en lo que me has hecho. Cuando empezaba a derrumbarme, llamas a mi puerta. Ahí todos mis sentimientos se contradijeron: Quería que vinieras, pero no quería volver a parecer cobarde. Quería retenerte y que nunca te fueras, pero creía que no era lo correcto. Al final decidí abrirte, y bueno, darte una oportunidad, o mejor dicho, dárnosla a nosotros mismos.
– Mañana tengo clase de guitarra.
Coges la puta guitarra, y te vas. Coges mi corazón, y lo aplastas, pisas, taladras y quemas. Coges mi auto control y lo tiras por el barranco. Coges mis esperanzas y haces que desaparezcan.
Sin saber qué hacer, lloro y lloro. Porque no tengo otra cosa qué hacer, no sé que más hacer. Me siento mal, hundida, ¿traicionada? Me siento que soy una puta egoísta que solo piensa en sí misma. que sólo quiere lo mejor para sí y no guarda nada para los demás. Una tía que le pone buena cara a todo el mundo y se desahoga con la persona que más ama.
Sí, soy la culpable. La culpable de todo. Y ahora... sinceramente no sé que hacer. No sé como actuar. No sé que debo hacer. Quiero que llegue ya otro día, pensar en lo sucedido.
Sólo sé... Que no quiero que se acabe, no voy a dejar que lo nuestro se acabe. Nos lo prohibo, a los dos. Es una racha extraña, a la que no le vi el principio, y no sé cuando habrá final.

asdñkl.

Lo siento. Los dos hemos dicho y escuchado demasiadas veces esas dos palabras. Pero ahora... Ahora lo digo de verdad. Lo siento muchísimo. Por como he sido hoy, por como he sido siempre. Por no saber comportarme, y por ser injusta y egoísta contigo. Por todas las veces que has tenido que soportarme. Por todas las veces que nos hemos peleado por tonterías, y cuando me ponía a llorar me tenías que consolar. Lo siento por no haberte comprendido. Lo siento por no contarte al 100% mis problemas. Por pensar sólo en mí. Por ser obsesiva. Por tratarte así de mal. Por ser yo.
Justamente ahora querría que estuvieras aquí, abrazándome, o cantando y tocando. Haciendo cualquier tontería, pero conmigo. Joder, es que ya no sé ni como explicarlo. Es mirar alrededor, y que todo lo que vea me recuerde a ti. Mirar a las cosas que has dejado en mi casa, y que me vengan a la cabeza mil recuerdos. Es mirar nuestras fotos e inundar mi habitación. 

Es pensar en ti, y derrumbarme en pedazos.

I'm nothing without you.

No lo hice a posta, nunca quise hacerlo. Simplemente... lo hago. Me equivoco. Me equivoco como el que más, y sé que está mal. Sobretodo equivocarme contigo. 
Miro atrás y veo el desastre de vida que llevo. Miro en el presente, y sigo viendo la misma mierda. En todos lados, caos. Así que es por eso. Porque no sé que hacer. Porque no sé como actuar. Simplemente lo hago, y lo hago mal. Y sí, tienes,  has tenido la mayor razón del mundo al irte, aunque me haya dolido. Porque, vamos a aceptarlo, soy subnormal, gilipollas, estúpida, como quieras llamarlo. Siempre lo estropeo todo, y siempre pierdo a las personas. Pero no quiero perderte a ti, pierdo lo que quieras, menos a ti. Porque he dejado que seas mi todo, y si te vas, me quedaré sin nada. Sin ninguna razón por la que vivir o respirar. Por eso, por favor, aunque sé que no vas a leer esta carta si así se le puede llamar, por favor, no me dejes. 

sábado, 7 de julio de 2012

You Only Live Once.

No intentes describir lo que es indescriptible. No intentes arreglar lo que ya está roto en mil pedazos. No intentes hacer sonreír a alguien que está totalmente deprimido. No intentes hacer ver las cosas de la forma que no son. Intento aceptar... Mi vida, por así decirlo. Y la verdad es que no me va demasiado. Es como si me hubiera quedado atascada, como si ya no quisiera ver más la realidad. Como si hubiera llegado a un límite. Por eso, no voy a forzarme más a mi misma, me lo he prohibido. Voy a sonreír, porque me lo merezco. Voy a mirarme al espejo, y verme bien. Pero sobre todo... Voy a ser feliz. Y voy a cumplir mis sueños. Hace unos meses, para mí era imposible decir esto. Pero ahora... Ahora veo el mundo de otra forma. Veo la vida como una cosa que sólo se vive una vez, y que por eso hay que aprovecharla al máximo.

Todos vamos a morir algún día, 
y aunque todos empezamos en el mismo comienzo,
cada uno tiene una meta totalmente diferente.
Ahí es donde actúas tú. 


jueves, 5 de julio de 2012

I'm far from the usual.

Hace poco, podría decirse que sufrí un GRAN cambio. Puede que muchos casi no lo notaran, porque casi todo está dentro. En mí, en mi nueva forma de ser. Sólo una persona muy cercana a mí podría darse realmente cuenta de todo. Pasé de pasarlo mal a pasar de todo, por así decirlo. Hubo diferentes opiniones. Unos me llamaron inmadura, otros que había hecho lo correcto. Ni si quiera yo misma sé si fue una buena o mala decisión, lo único que sé es que ahora me siento... Mejor. Mejor conmigo misma y con mi situación. Y sí, mis decisiones no son las más acertadas, pero son las que más efecto producen, y mientras eso sea así, no veo el por qué tengo que ocultarlas. Bienvenidos a mi nuevo yo, lectores inexistentes.

Escribí esta entrada cantando.

Una presentación, bueno, es lo que todo mundo suele hacer en la primera entrada. Me llamo Mónica. Sólo eso. ¿Qué por qué no digo más? Bueno, podrías ir descubriéndolo poco a poco mientras lees mis entradas. Así todo parece más interesante, ¿no es verdad? Bueno pues eso. No tengo mucho más que decir, sed majos y hablarles a vuestros amigos, mascotas, elfos, ogros, dragones, lo que tengáis, sobre este blog.


Carpe diem! <3